Pages

Saturday, December 8, 2012

ตอนเป็นแฟนกันอะไรๆ มันก็ดีอย่างนี้




 ชายหนุ่ม : บ้านคุณอยู่ไกล ซอยเปลี่ยว อันตราย ให้ผมขับ รถ ไปส่งดีกว่า
หญิงสาว : ซอยมันแคบกลับ รถ ลำบากนะค่ะ
ชายหนุ่ม : ไม่เป็นไรครับ ผมถอยหลังผ่านตลอดออกได้


เมื่อแต่งงานกันผ่านไป 5 ปี.... อะไรอย่างนี้ก็เกิดขึ้น


ภรรยา  : พี่ ๆ กลับเถอะดึกมากแล้ว
สามี     : จะคุยกับเพื่อน กลับไปก่อนซิ
ภรรยา  : ซอยมันเปลี่ยว อันตรายน่ะพี่
สามี     : กลับประจำ ไม่มีอะไรหรอก
ภรรยา  : ชั้นกลัวถูกข่มขืน
สามี     : ไม่หรอกน่า ... เดี๊ยวนี้ โจรมันฉลาด... มันรู้จักเลือก

Tuesday, December 4, 2012

วิธีประหยัด


เรื่องของคุณลุงคน นึง แกทำงานอยู่ กทม. ใกล้จะเกษียณแล้วล่ะ 
วันหนึ่งก็มารอ รถ เมล์จะกลับบ้าน รออยู่คันแล้วคันเล่า รถ ก็ดูเต็มทุกคัน
แกรออยู่ตั้งนาน  เวลาก็ค่ำลงๆ ก็มีอยู่คันหนึ่ง ทำท่าว่าจะจอดรับ แต่ก็ไม่จอด
แต่ลุงแกนึกว่าจะจอดก็ค่อยๆ วิ่งไล่ตามแกวิ่งไล่ตามไปเรื่อยๆ
เผลอไปสักพักใหญ่
...เฮ้ย.....ถึงบ้านแล้วนี่หว่า แกดีใจ
เออดี.....ไม่ต้องเสียค่ารถเมล์สามบาท แกดีใจ ใหญ่เลย กลับไปเล่าให้เมียฟัง 
ลุง  : นี่เธอจ๋า .. วันนี้พี่วิ่งไล่ตามรถเมล์มานะ ถึงบ้านพอดี ตังค์ก็ไม่ต้องเสียตั้งสามบาทล่ะ
เมีย : (พอได้ยินแทนที่จะดีใจไปด้วยกลับด่าส่ง)...ไอ้แก่จะตายแล้วยังจะโง่อีก
ลุง  : อ้าวมาด่าชั้นทำไมล่ะ
เมีย : นี่ถ้าแกวิ่งตามแท็กซี่ แกรู้มั้ย ประหยัดได้อีกตั้งเท่าไหร่

Monday, November 12, 2012

เขย่าขวัญบนมอเตอร์เวย์






 สักประมาณสี่ทุ่มกว่าๆ นั้ง รถยนต์ กลับกรุงเทพ

ระหว่างนั้ง รถยนต์ กลับจากแหลมฉบังโดยใช้เส้นทางมอเตอร์เวย์

คนขับรถขอหยุดเติมน้ำมันตรงที่พักระหว่างทาง

ก็เลยถือโอกาสเข้าห้องน้ำซะเลย

ห้องแรกไม่ว่าง ก็ต้องไปเข้าห้องที่สอง

ขณะที่กำลังจะทำธุระของตัวเอง

ก็ได้ยินเสียงมาจากห้องแรก \"สวัสดีจ้ะ สบายดีเหรอ\"

โดยปกติ ตัวเองก็ไม่ใช่คนที่จะคุยกับคนแปลกหน้าอยู่แล้ว

และยิ่งในห้องน้ำข้างทางแบบนี้ด้วย ก็เลยไม่รู้ว่าจะพูดอะไร

แต่ในที่สุดก็ตอบว่า \"ก็ดีค่ะ\"

หลังจากนั้นก็มีเสียงมาอีก \"กำลังทำอะไรอยู่ล่ะ\"

ถ้าเป็นคุณต้องรู้สึกแปลก ๆ เลยจริงไหม? ตัวเองก็คิดว่าประหลาดแฮะ

แต่ก็ตอบออกไปล่ะ \"กำลังจะกลับกรุงเทพค่ะ\"

สักพักก็ได้ยินเสียงห้องข้าง ๆ กดชักโครก และพูดว่า \"แค่นี้น๊ะ

แล้วจะโทรกลับ เพราะทุกครั้งที่ฉันถามเธอ ยายบ้าที่อยู่ในห้องน้ำข้าง ๆ

ฉันจะตอบฉันทุกครั้งเลย\"

Monday, November 5, 2012

รถบรรทุกกับอู่ซ่อมรถ




เด็กหญิงและเด็กชายชอบไปเล่นด้วยกันโดยต่างคนต่างถอดเสื้อผ้าออก
และวิจารณ์ว่าร่างกายใครงามกว่ากัน

วันหนึ่งเด็กหญิงกลับไปถามแม่ว่า
ทำไมเด็กหญิงและเด็กชายจึงมีอะไรที่ไม่เหมือนกัน
แม่บอกลูกสาวว่าเด็กชายจะมี รถ บรรทุก ส่วนเด็กหญิงมีอู่ซ่อม รถ
และเด็กหญิงต้องคอยป้องกันไม่ให้เด็กชายนำรถเข้ามาจอดในอู่ได้อย่างเด็ดขาด

ส่วนเด็กชายก็กลับไปถามพ่อเช่นเดียวกัน
พ่อบอกว่าเด็กชายจะมีรถบรรทุกส่วนเด็กหญิงมีอู่ซ่อมรถ
และบอกลูกชายว่าให้พยายามเอารถไปจอดในอู่เด็กหญิงให้ได้

วันต่อมาเด็กชายและเด็กหญิงไปเล่นด้วยกันอีกเด็กหญิงวิ่งกลับไปหาแม่
มือเต็มไปด้วยเลือดแม่ถามว่าเกิดอะไรขึ้น เด็กหญิงตอบว่า
เด็กชายพยายามเอารถมาจอดในอู่เธอจึงดึงล้อรถบรรทุกจนหลุดติดมือออกมา

Monday, October 15, 2012

แฟนคุณเป็นแบบนี้รึป่าว

เมื่อ อาทตัวแม่ ชวนคุณไปกินข้าวเย็น...

หญิง : ตัวเอง ค่ำนี้ เล่นเกม เสร็จไปกินอะไร อร่อยๆ กันป๊ะ ไปป๊ะ

ชาย : เอาสิ ไปๆๆๆ ตามใจอยากกินไร ฮ๊า อยากกินไร

หญิง : เค้าหรอ กินไรก็ได้ ง่ายๆ

ชาย : อืม ง่ายๆ หรอ ง่ายๆ ป่ะ ผัดไทยประตูผีละกัน..

หญิง : ผัดไทยอีกแล้วหรอ ผัดไทยอีกแล้วหรอ ตัวเองจะไม่สร้างสรรค์หน่อยหรือไง ทีที่แล้วก็ผัดไทยทีนึงแล้วนะ

ชาย : ก็นี่ไง ขับรถ งั้นอ้อมไปหน่อยก็ได้ เยาวราช.. เยาวราชมะ มีก๋วยจั๊บ ก๋วยจั๊บ เจ้าไอ้เนี่ย หน้าโรงหนังอ่ะ เจ้านั้นอร่อยนะ

หญิง : อร่อยยยย โหย พริ๊กไทย เยอะมากกก.. กินไป จามไป จำไม่ได้หรอกินไปจามไปอ่ะโหยยยยย

ชาย : ก็ไม่ ก็มัน เยาวราช มันก็มีหลายร้านนี่ ก็เลือกเอาร้านที่ไม่ค่อยมีพริกไทยก็ได้นี่

หญิง : ร้านที่ไม่มีพริกไทยมันก็แบบว่า คาวเครื่องในอ่าาาา เอออ...

ชาย : เอ่อ งั้นนี่มะ กินลูกชิ้น นี่มะ ลูกชิ้นเนื้อเปื่อยนะ ชิ้นสดเนื้อเปื่อย ร้านนี้มะ อร่อยนะ

หญิง : อร่อยยยยย แต่มัน ย่อย ยากกกก เนื้อมัน ย่อยยากไม่รู้หรอ และก็ไม่ได้ปุปุ๊ มาหลายวันแล้วววด้วยเนี่ย ไม่มีอะไรย่อยง่ายๆ หรือไง ฮ๊าา

ชาย : นี่มะ นี่มะ อาหารเวียดนามร้านนี้

หญิง : ไม่อร่อยเลยเคยกินแล้ว

ชาย : เอ่อ... อาหารญี่ปุ่น มั๊ย ย่อยง่าย..

หญิง : ย่อยง่ายยยย แต่ว่ามันไม่ค่อยอยู่ท้องงง พอตอนกลางคืนงี้ เค้าต้องมาคุ้ยหาอะไรกินในตู้เย็น ตัวเองก็ว่าเค้าอีกอะ

ชาย : เอ้า เอาๆๆ งั้นอยากกินอะไร ฮ๊าา อยากกินอะไร

หญิง : อะไรก็ได้ ง่ายๆ...

Monday, October 8, 2012

เรื่องขำๆ

1. ข้างกล่องยาจุดกันยุงแบบขดยี่ห้อนึงเขียนไว้ว่า “วัตถุมีพิษ ห้ามรับประทาน
(ใครอยากฆ่าตัวตายด้วยการกินยากันยุงแบบขดก็ตามใจมันเถอะ)
2. บนถุงขนมขบเคี้ยวยี่ห้อนึง
“คุณมีสิทธิ์ ได้รับรางวัลโดยไม่จำเป็นต้องซื้อโปรดอ่านรายละเอียดในซอง ( X บ้า)
3. แปะอยู่บนสบู่ยี่ห้อดัง “วิธีใช้ เหมือนสบู่ทั่วไป (ขอบใจนะ) - - "
4. บนกล่องอาหารแช่แข็ง “โปรดอุ่นก่อนรับประทาน ( ถ้าคนเปิดมันโง่นัก ก็ให้มันแดรกเข้าไปเถอะ)
5. บนที่เป่าผมยี่ห้อนึงเขียนว่า “ห้ามใช้ขณะหลับ (จะบ้าตาย)
6. พิมพ์ อยู่ด้านใต้ของกล่องเค้กที่ขายในห้างดัง “คำเตือน : ห้ามคว่ำกล่อง" ????????
7. บนกล่องซาลาเปาในร้านสะดวกซื้อ
“คำเตือน : อาหารจะร้อนเมื่อนำเข้าไมโครเวฟ" (มันคงเย็นหรอกนะ)
8. บนกล่องเตารีด “ห้ามใช้รีดผ้าขณะที่สวมใส่
9. บนกล่องยาแก้หวัดเด็ก “ห้ามขับรถ หรือคุมเครื่องจักรขณะรับประทานยานี้” (เหวอไปเลยค่ะ)
10. บนกล่องยานอนหลับ “คำเตือน : อาจทำให้ง่วงเมื่อใช้ยานี้
(ทำไมต้องบอกกกกกก...ที่กินก็เพราะxxxอยากง่วงแหละ)
11. บนกล่องไฟประดับฉลองปีใหม่ “ใช้สำหรับภายในหรือภายนอกอาคาร"
(ไม่บอกไม่รู้นะเนี่ย)
12. บนกล่องถั่วกระป๋องยี่ห้อดัง “วิธีใช้ : เปิดกระป๋องแล้วรับประทานถั่ว"
(ขอบคุณที่บอก)
13. บนชุดซุปเปอรแมนของเด็ก “คำเตือน :
คนสวมใส่เสื้อผ้านี้ไม่สามารถทำให้บินได้ (.......)
14.บนผ้าดำที่ไช้ปิดตา"การใช้สิ้นค้าชนิดนี้ทำไห้ความสามารถในการขับขี่ลดลง"

Monday, October 1, 2012

ฟองนำแม่ไปไหน


วันหนึ่งขณะที่แม่บ้านซึ่งมีลูกเล็กๆ วัยกำลังซน ชอบเล่น เกมส์แข่งรถ ช่างพูด ช่างคุย กำลังอาบน้ำ แต่เผลอลืมล็อคประตู X จุกวัย 5 ขวบมายืนดูอยู่ที่ประตู จนถึงขั้นสุดท้ายที่แม่กำลังเช็ดตัวก็เลยถามด้วยความอยากรู้อยากเห็นขึ้นว่า

X จุก : แม่ครับแม่ X สีดำๆ ตรงขาของแม่นั้นมันคืออะไรครับ
แม่ : ( สะดุ้ง ไม่คิดว่าใครจะมาเห็น เลยตอบไปส่งเดช ) อ้อ...มันเป็นฟองน้ำสีดำของแม่เองน่ะลูก
X จุก : อือๆ เข้าใจแล้วครับแม่ ( หลังจากนั้นอีก 2-3 วัน X จุกวิ่งมาหาแม่ )

X จุก : แม่ๆ ขอดูฟองน้ำสีดำของแม่หน่อยซิ
แม่ : เสียใจจ้ะลูก....มันหายไปแล้วล่ะจ้ะ

( X จุกทำหน้าเศร้าเพราะเข้าใจว่า “ฟองน้ำ” ของแม่หายไปจริงๆ เช้าวันรุ่งขึ้น ขณะที่แม่ยืนอยู่ในครัว X จุกก็วิ่งกระหืดกระหอบเข้ามาหา )

X จุก : แม่ๆ ผมรู้แล้วว่า “ฟองน้ำ” ของแม่อยู่ไหน
แม่ : ( นึกขำในใจ เลยถามไปว่า ) มันอยู่ไหนล่ะจ๊ะ ?
X จุก : เมื่อกี้ผมเห็น น้าแจ๋ว (คนใช้)
แม่ : ทำไมเหรอลูก ?
X จุก : ก็เอาฟองน้ำของแม่ไปถูหน้าพ่อ....


Wednesday, September 19, 2012

พ่อสอนลูก

พ่อลูกคู่นึงสนทนากัน หลังจากเล่น เกมส์จับคู่ ลูกกำลังย่างเข้าสู่วัยรุ่นจึงมีคำถามเกี่ยวกันเรื่องเพศสัมพันธ์มาถามพ่อ

ลูก – พ่อครับทำไม การมีเพศสัมพันธ์ทำให้มีความรู้สึกยังไงครับ
พ่อ - ก็มันเหมือนกับการที่เอ็งเอานิ้วเอ็งไปแคะขี้มูกในจมูกของเอ็งแหละ
ลูก – แล้วทำไมเวลามีเพศสัมพันธ์ ผู้หญิงถึงร้องครวญคราง เหมือนมีความรู้สึกดีกว่าผู้ชายครับ
พ่อ - อ้าว.. แล้วเวลาเอ็งแคะขี้มูก เอ็งรู้สึกว่า นิ้วของเอ็งดีขึ้น หรือว่ารูจมูกของเอ็งดีขึ้น...
ลูก – ในเมื่อผู้หญิงรู้สึกดีขึ้น แล้วทำไมผู้หญิงถึงเกลียดการข่มขืนล่ะ
พ่อ – มันไม่เหมือนกัน แล้วถ้าเอ็งเดินอยู่บนถนนแล้วมีคนวิ่งมาเอานิ้วมาทิ่มจมูกเอ็งนะ เอ็งจะชกเขามั้ย

ลูก -แล้วทำไมผู้หญิงถึงไม่ชอบมีเพศสัมพันธ์กันในระหว่างมีประจำเดือน
พ่อ – แล้วถ้าจมูกของเอ็งเลือดไหลอยู่ เอ็งจะแคะขี้มูกมั้ย..
ลูก -ทำไมผู้ชายถึงไม่ชอบใส่ถุงยางอนามัยขณะมีเพศสัมพันธ์
พ่อ -แล้วถ้าพ่อบังคับเอ็งใส่ถุงมือแคะขี้มูกเอ็งจะรู้สึกยังไง
ลูก - มีอีกคำถามครับพ่อ ผู้หญิงทำไมชอบบรรยากาศเงียบ ๆ สลัว ๆขณะที่เธอมีความต้องการ
พ่อ - อ้าว..แล้วพ่อใช้ให้เอ็งแคะขี้มูก หน้าชั้นเรียนเอ็งจะทำได้มั้ย..โธ่ลูกพ่อเอ๊ย......
ลูก - “พ่อครับ พ่อเก่งจังเลย”

Monday, September 17, 2012

กฏบางข้อ...ที่เธอต้องรู้ไว้

เช้าวันแรกหลังคืนแต่งงาน เจ้าสาวหมาดๆ ของเรา ก็ถูกเจ้าบ่าวปลุกขึ้นมา ฟังกฏบางข้อ... ที่เขาบอกว่าเธอจำเป็นต้องรู้ไว้

"ผมอยากทำความเข้าใจกันให้ชัดเจน อยากให้คุณรับรู้เงื่อนไขบางประการเกี่ยวกับตัวผม เราจะได้ไม่มีปัญหากันภายหลังไงครับ"

-ข้อแรก....ผมจะกลับบ้าน หรืออยากจะไปเล่น เกมส์แข่งรถ เมื่อไรก็ได้ ถ้าผมอยากกลับดึก ผมก็จะกลับดึก หรืออาจจะกลับเร็วก็ได้ ไม่มีใครมาบังคับผมได้

-ข้อสอง...เมื่อถึงบ้าน อาหารเย็นจะต้องพร้อมอยู่ บนโต๊ะเสมอ นอกเสียจากว่าผมจะทานมาจากข้างนอกแล้ว

-ข้อสาม...ผมจะออกไปสังสรรค์ กิน ดื่ม เที่ยวกับเพื่อน เมื่อไรก็ได้เท่าที่ผมต้องการ

"เอาละ มีแค่นี้แหละ คุณมีปัญหาอะไรมั้ย"


...อู้หู...แค่เนียะก็ทำเอาเจ้าสาวมือใหม่ของเรา หายงัวเงียเป็นปลิดทิ้งเลย

"อ๋อ.... ไม่มีปัญหาหรอกค่ะที่รัก แต่ฉันก็มีกฏของฉันเหมือนกันนะ ซึ่งคุณจะต้องรับรู้ไว้เช่นกัน"

หลังจากตั้งหลักได้ เธอก็ยิ้มหวาน พูดต่อไปว่า

"ที่บ้านหลังนี้จะต้องมี sex ตรงเวลาทุกคืน ไม่ว่าจะมีคุณอยู่หรือไม่ก็ตาม เข้าใจนะคะ.. สุดที่รัก"

Friday, September 7, 2012

มือถือนี้ของใคร...หว่า

วันนึงผมขับรถ เบนซ์ ไปออกกำลังกายที่ฟิตเนสเซ็นเตอร์ใกล้ที่ทำงาน
ขณะที่อยู่ในห้องเปลี่ยนเสื้อผ้าอยู่นั้น ก็มีเสียงโทรศัพท์มือถือดังขึ้น
ผมหันไปมอง เห็นชายคนนึงหยิบโทรศัพท์มือถือขึ้นรับสาย และนี่คือบทสนทนาของเขา
"ฮัลโหล”
"หวัดดีค่ะที่รัก ยังอยู่ที่ฟิตเนสเหรอคะ”
“ใช่จ้ะ”

“ดีจัง ดาวก็ยังอยู่ที่เซ็นทรัลเลยค่ะ เจอเสื้อตัวนึงซ้วยสวย ดาวอยากได้จัง ขอซื้อนะคะ”
“แล้วราคาเท่าไหร่ล่ะจ๊ะ”
“สองหมื่นกว่าเองค่ะ”
“ก็เอาสิ ถ้าคุณชอบนะ”

“แล้วชั้นล่างเค้าเอาบีเอ็มรุ่นใหม่มาโชว์ สวยมากเลยค่ะ ดาวคุยกับเซลส์แล้ว เค้าบอกถ้าจองวันนี้เค้าจะให้ราคาลดพิเศษสุดเลย…”
“เขาให้ราคาเท่าไหร่ล่ะ”
“สี่ล้านสองเอง”
“โอเค แต่บอกเขาว่าราคานี้ต้องฟูลออปชั่นนะ”
“ดีใจจังเลย แต่ยังมีอีกอย่างค่ะ…”
“อะไรล่ะ”

“คุณ อย่าหาว่าดาวยุ่งไม่เข้าท่าเลยนะคะ เมื่อเช้าดาวขับรถผ่านบ้านที่เราเคยไปดูกันเมื่อสองเดือนที่แล้ว ตอนนี้เขากำลังมีโปรโมชั่น ลดราคาลงมาตั้งเยอะแน่ะค่ะ…”
“เท่าไหร่ล่ะ”
“ยี่สิบห้าล้านถ้วน แถม…”
“เงินไม่ใช่น้อยเลยนะนั่น”
“แหมที่รักคะ ราคาเต็มเข้าตั้งสามสิบล้านเชียวนะคะ”

“ผมขอคิดดูหน่อยนะ”
“ที่ รักคะ วันนี้โปรโมชั่นวันสุดท้ายแล้ว และสำนักงานขายเค้าก็กำลังจะปิดแล้วด้วย ตอนนี้เซลส์เขารอให้ดาวเขียนเช็คเงินมัดจำให้อยู่น่ะค่ะ”
“ก็แล้วแต่คุณละกัน”

“โอเคนะคะที่รัก วันนี้คุณน่ารักจังขอบคุณค่ะ บ๊ายบาย”
เขาวางโทรศัพท์ไว้บนม้านั่งเหมือนเดิมแล้วถาม
“ใครรู้บ้างครับว่าโทรศัพท์มือถือนี่ของใคร!!?”

Wednesday, September 5, 2012

ลักษณะของ แฟน แต่ละประเภท





แฟนหลวง
คือ ภรรยาที่เคยดีที่สุดในอดีต แต่กาลเวลาและสิ่งแวดล้อมทำลายความดีของเธอจนหมดสิ้นในระยะเวลาอันสั้น และทิ้งความโหดร้ายไว้ให้เธอต้องรับผลกรรม คือความจุกจิก จู้จี้ ขี้บ่น แก่ง่าย ตายยาก พูดมาก กินจุ อ้วนเหมือนหมู ดุเหมือนเสือ
 

แฟนเก็บ
คือ อาหารพิเศษ มีรสชาติแตกต่างจากอาหารธรรมดาทั่วไป เหมาะที่จะกินเป็นครั้งเป็นคราว เพื่อแก้เลี่ยน เป็นสินค้ายอดนิยมและมีราคาแพง เงื่อนไขเยอะ
 

แฟนน้อย
คือ ผู้หญิงที่ดีที่สุด ที่ผู้ชายเพิ่งมาค้นพบภ
 

แฟนแต่ง
คือ ผู้หญิงที่ทรงคุณค่าและคุณผู้ชายอยากจะประทับรอยรักสุดใจขาดดิ้น แต่ไม่สามารถบรรลุวัตถุประสงค์ได้ด้วยต้นทุนที่ต่ำกว่านี้
 

แฟนเช่า
คือ ผู้หญิงผิวคล้ำ ขี้ร้อน ใช้เสื้อผ้าน้อยชิ้น สูบบุหรี่กินเหล้าเป็นงานอดิเรก รสนิยมสูง นิยมบริโภคของนอก มีปริมาณความรักขึ้นลงตามกระแสเงินสด
 

แฟนจ๋า
คือ ผู้หญิงหน้าดุเหมือนเสือ ยืนชูไม้ต้นรักเหมือนเทพีสันติภาพ และมีสามีนั่งคุกเข่าอยู่กับพื้น ประสานมือเหนือหน้าอกเหมือนไหว้เจ้า เพราะมีประวัติเพิ่งทำการละเมิดข้อห้ามร้ายแรงของภรรยาบังเกิดเกล้า ลักษณะตัวสั่น น้ำลายไหลเล็กน้อยพูดตะกุกตะกักว่า ‘เมียจ๋า’ ซึ่งเป็นคำพูดในความหมาย ขออภัย ไถ่โทษ
 

แฟนกู
คือ ผู้หญิงสวย ขาว หุ่นเพรียวผอม อายุน้อย หน้าตาน่ารัก เพราะยังไม่มีการรวมตัวของไขมันและตีนกา พูดจาไพเราะอ่อนหวาน ผู้ชายที่พบเห็นจะเกิดอาการเขื่อนกั้นน้ำลายพัง ทำให้เอ่อล้นออกมานอกปาก แสดงอาการหึงหวง กีดกันชายอื่นไม่ให้เข้าใกล้ แสดงความเป็นเจ้าของ ทั้งที่บางครั้งยังไม่มีความสัมพันธ์ลึกซึ้ง
 

เมียบังเกิดเกล้า
คือ ผู้หญิงที่น่าเบื่อที่สุดในโลก

Monday, September 3, 2012

ฮาๆ ท้ายรถ


คำขวัญตลกๆท้ายรถ (อะไรไม่รู้)เรื่องตลกของรถหลวงเราเอามาขับ
- ใช้หนีราชการเท่านั้น
- รถจะขับ...โทรศัพท์ก็จะคุย..ถุยย
- ใช้ในราชการ (ก็) เท่านั้น
- อย่าโบกเลยจ่า พกมาแค่สองร้อย
- ขออภัย รถคันนี้ไม่มีเบรค
- คันเร่งอยู่ไหนวะ!!!
- หัวล้านห้ามแซง
- สิบล้อปลอมตัวมา !!

คำขวัญตลกๆท้ายรถซิ่ง เรื่องตลกของนักซิ่ง
- วัตถุไปไว
- อดีตเคยแรง
- ขับเร็วชิดซ้าย ขับไวชิดขวา
- ทุกอย่างดังหมด ยกเว้นเครื่องเสียง
- อุบัติเหตุป้องกันได้ ถ้าให้เธอนั่งข้าง
- เหยียบเบรกคิดถึงเมีย เข้าเกียคิดถึงเธอ
- รักจริงหวังแต่ง รักแท้หวังฟัน รักนิรันดร์ฟันแล้วทิ้ง

คำขวัญท้ายรถเก่า เรื่องตลกของรถเก่าๆ
- แอบแซง เพราะแรงน้อย
- โกรธอ๊ะป่าววว ถูกรถเก่าแซง
- วันนี้ไม่แรง ให้แซงไปก่อน
- มือหนึ่งหลบไป รถมือสองจะแซง
- หมาเห่ายังบุบ

คำขวัญท้ายรถเต่า เรื่องตลกของรถเต่า
- ไปเรื่อยๆ เหนื่อยก็พัก
- ขับเร็วด้วยแรงม้า ขับช้าด้วยแรงเต่า
- ไม่แรง อย่าแซงเต่า
- ตอนนี้หมดแรง แซงได้เล้ยยยย

Friday, August 31, 2012

ผู้หหญิงสมัยนี้...???


ผู้หญิงสมัยนี้ ดีแต่ช้อปปิ้ง
อยู่นิ่งก็แดก
แจกยิ้มไปทั่ว
เมารั่วทุกศุกร์
ความสุขอยู่ร้านเสื้อผ้า
หิ้วพราด้าปลอม
สวยพร้อมทุกเมื่อ
เบื่อๆ ก็บีบี
นั่งขี้ยังไม่ยอมวาง ( เล่นเกมส์ )
สับรางขั้นเทพ
ชอบเสพละครดราม่า
แต่งหน้าไป หลับที่ห้องเรียน
รักนวลสงวนนม
ชอบชมเเฟนคนอื่น
นอนดึกดื่น ตื่นก็สาย
คบผู้ชายที่ฐานะ
แม่พระตอนแรก ,
เลือกแดกแต่ของดีๆ
ฟรังกี้ที่ประจำ
รูปดำต้องปรับแสง
ของแพงต้องขอต่อ
บอกพ่อขอเงินค่าหนังสือ
ได้มือถือใหม่มาแทน
เสียเงินเป็นแสนเพื่อทำหน้า
มีสิวฝ้าถามหาแพทย์
กลัวแดดมากกว่าผี
ซีรีย์เกาหลีกูดูหมด
ตดไม่ยอมรับ
เป็นโรคขาดโทรศัพท์ไม่ได้
ไม่สบายก็ไม่นอน
ขออัพเฟสก่อน ถึงนอนได้
                                   หนุ่มคนไหน หลงเป็นแฟนเมื่อไร มึงอย่าหวังได้นอกใจ
..                                                                 มันเอามึงตายแน่นอน

Saturday, August 25, 2012

บอกว่าอย่าขับรถเร็ว

วันนั้นผมไปทำธุระกับน้องเมีย 
ผมแค่ขับรถเร็วเกินกำหนดไปหน่อยเดียวเอง.. 
ใบสั่งมาถึงบ้านก็รีบไปจ่ายแล้วนี่.. 
ทำไมถึงต้องเอารูปมาประจานกันด้วย...ไม่เข้าใจจริงๆ 
ผมทนไม่ไหวแล้ว...ไม่เห็นใจประชาชนอย่างเราๆบ้างเลย. . 
ผมจะเอาเรื่องทุกคนที่เกี่ยวข้อง ให้ถึงที่สุด 
ลูกก็ไปโรงเรียนไม่ได้ โดนเพื่อนล้อ เมียก็โดนเพื่อนข้างบ้าน เหน็บแนมตลอด.. 
สังคมไม่ยุติธรรมเลยจริงๆ.. 
ผมเป็นพลเมืองดีนะครับ ผิดพลาดนิดหน่อย 
สังคมน่าจะให้อภัยกันบ้างนิ 
ดูรูปเลยครับ...... 


*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*

เครียดครับเพราะ.............. 
พรุ่งนี้จะไปธุระกับเพื่อนภรรยาอีก จะไปทางไหนดีหว่า 
ที่ไม่มีกล้องน่ะ
 
 


Thursday, August 23, 2012

ขอคืนพื้นที่



หลังจากดูละคร เล่นเกมส์กันจนดึก สามีก็ชวนภรรยาเข้านอน


สามี : สะกิดภรรยาแล้วบอกว่า “เรามาปรองดองกันดีกว่านะ…อิอิ”
ภรรยา : วันนี้ฉันเหนื่อยไม่มีอารมณ์ปรองดองด้วย
สามี : พูดด้วยอารมณ์ไม่สมหวัง “ฉันให้เวลาเธอ 30 นาที ถ้าเธอไม่พร้อม ฉันพร้อมอาวุธประจำกาย จะขอบุกเพื่อขอคืนพื้นที่
ภรรยา : ถ้าเธอจะบุกเพื่อขอคืนพื้นที่ในคืนนี้ ก็จะมีแต่ความเสียหายทั้งสองฝ่าย เพราะว่าคืนนี้พื้นที่บริเวณนี้เป็นพื้นที่สีแดงมา 2 วัน แล้วยังไม่ถูกยกเลิกเลย.
สามี : งั้นดีแล้ว คืนนี้ ฉันจะออกไปข้างนอก ไปขอกระชับพื้นที่กับ กองกำลังไม่ทราบฝ่าย…อิอิ

Friday, August 17, 2012

ข้อดีของคนอ้วน





โรคอ้วนเกิดจากหลายสาเหตุ สาเหตุหนึ่งก็อาจมาจากการนอนดึก บางคนนอนดึกเพราะทำงาน บางคนก็เล่นเกมส์ พอนอนดึกก็จะหิว หิวแล้วก็กิน แต่บางคนก็ไม่แคร์ว่าตัวเองจะอ้วน เพราะอ้วนก็มีข้อดี มาดูข้อดีของความอ้วนกัน

1. เต่งตึง ไม่เหี่ยวแห้ง ดูมีน้ำมีนวล

2. น่ารัก โดยเฉพาะคนอ้วนๆ ขาวๆ มักมีคนมาชอบฟัดเล่น

3. คนอ้วนส่วนใหญ่มากจะอารมณ์ดี หัวเราะง่าย มองโลกในแง่ดี

4. ก็เลยทำให้คนอ้วนมีเพื่อนเยอะ

5. กินง่าย อยู่ง่าย ไม่เรื่องมาก (เพราะกินได้ทุกอย่าง)

6. มีความสุขกับการกิน ไม่กลัวอ้วน (เพราะอ้วนอยู่แล้ว) คนเราอายุสั้นหาอะไรอร่อยๆ กินกันเถอะ

7. ไม่ค่อยมีความทุกข์กะเขานานๆ เพราะว่าเวลาไม่สบายใจก็หาอะไรกิน แป๊ปเดียวก็ลืม อิอิ

8. เวลาซ้อนมอเตอร์ไซค์รับจ้างจะปลอดภัยมาก เพราะน้ำหนักเยอะ เขาซิ่งไม่ได้

9. รู้จักที่กินอร่อยๆ เยอะ มีเรดาร์ในการหาของอร่อยๆ กินเสมอ

10. เป็นคนประหยัด เพราะไม่เคยต้องทิ้งของกินให้เสียของ

11. ไม่จมน้ำตย เพราะมีห่วงยางรอบเอว

12. ไปไหนมาไหนได้เร็วกว่าชาวบ้าน เพราะกลิ้งเอา

13. เวลาที่ขาดแคลนอาหาร จะตายหลังเพื่อน เพราะสะสมอาหารไว้เยอะ

14. ไม่ตกยุค เพราะต้องเปลี่ยนเสื้อผ้าบ่อยๆ เวลาน้ำหนักขึ้น ทำให้เสื้อผ้าเก่าๆ นำไปบริจาคได้

15. เวลาคนอื่นเขาหนาวจะไม่หนาว

16. เวลาคนอื่นเค้าร้อน คนอ้วนจะเหงื่อเยอะ ทำให้ร่างกายดับความร้อนได้ดีกว่าคนอื่น

17. คนเสามารถยกของได้ไม่เกิน 10% ของน้ำหนักตัว แสดงว่าคนอ้วนก็ยกของได้หนักกว่าคนทั่วไป

18. สามารถเต้นระบำหน้าท้องได้น่าดูกว่าคนผอมๆ (มั้ง)

19. เวลาใส่กางเกงเลก็ไม่ต้องผูก (มันพอดี)

20. สามารถใส่เสื้อไซส์ XL เป็นไซส์ S ได้

Thursday, August 16, 2012

ยากับน้ำผลไม้ อันตรายกว่าที่คิด



เวลาที่ไม่สบายเราก็ต้องทานยาเพื่อจะได้หายป่วยไวๆ แต่บางทีถ้าหากว่าเป็นโรคบางโรค
แล้วทานยาแล้วเผลอตามด้วยการดื่มน้ำผลไม้เข้า นั่นอาจจะก่อให้เกิดผลข้างเคียงที่อันตราย
ซึ่งคงไม่เป็นที่ปรารถนาอยากจะได้มาอย่างแน่นอน

   คณะวิจัยจากมหาวิทยาลัยแห่งรัฐแคลิฟอร์เนีย ที่ซานฟรานซิสโก ได้เปิดเผยผลการวิจัย
ซึ่งบ่งว่าน้ำผลไม้ส่งผลกระทบต่อระบบการทำงานของร่างกาย ที่จะทำให้ประสิทธิภาพ
ในการรักษาของยาหมดไป เพราะก่อนที่ยานั้นจะซึมเข้าสู่กระแสเลือด น้ำผลไม้
จะต่อต้านการดูดซึมของยาที่ใช้ในการรักษาโรคมะเร็ง ความดันโลหิตสูง หัวใจล้มเหลว
และโรคภูมิแพ้ต่างๆ รวมไปถึงยาที่ใช้กับผู้ป่วยที่ทำการปลูกถ่ายอวัยวะใหม่
ผลการวิจัยที่ได้รับการเปิดเผยก่อนหน้านี้ บ่งบอกถึงอันตรายของน้ำผลไม้ในแง่
ที่ส่งผลต่อการรับประทานยาเช่นกัน เพราะฤทธิ์ในการทำลายเอนไซม์ในร่างกาย
ที่ทำหน้าที่สกัดกั้นไม่ให้ยาเข้าสู่กระแสเลือดมากเกินไป เมื่อเอนไซม์ชนิดนี้ลดลง
ทำให้ตัวยาบางชนิดรวมถึงยาที่ใช้ในการรักษา โรคความดันโลหิตและแอนติฮิสตามีน
(Antihistamines) มีฤทธิ์ในการรักษารุนแรงขึ้น เพราะในบางกรณีที่ร่างกายได้รับตัวยา
มากเกินขนาด จะเป็นผลเสียต่อการรักษาและร่างกายผู้ป่วย
ทางที่ดีควรหลีกเลี่ยงการทานยาพร้อมน้ำผลไม้ทุกชนิด และเลือกรับประทานกับน้ำเปล่าดีที่สุด

Friday, July 27, 2012

ความจริง ก่อน เป็นแฟน กัน

ความจริงก่อนเป็นเเฟน

ทอม : เค้ารอวันนี้มานานเเล้วนะ

ดี้ : เเล้วเราจะเลิกกันไหม

ทอม : ไม่มีทาง เทอคิดงั้นได้ไงอ่ะ

ดี้ : ถ้าเค้างอน ตัวจะง้อเค้าเปล่า

...ทอม : สำหรับที่รัก เค้าจะทำทุกอย่างอ่ะ

ดี้ : ตัวจะไม่ทำให้เค้าเสียใจใช่ไหม

ทอม : เค้ายอมตาย ถ้าทำเเบบนั้นกะตัว

ดี้ : จุ๊บเค้าหน่อยจิ!!!

**หลังเป็นเเฟน แล้ว ...ให้อ่านย้อนขึ้นนะ...

Wednesday, July 25, 2012

จูบบบ........ใครคิดว่าไม่สำคัญ





 ทนายความชาวอินเดียคนหนึ่ง ทำงานอยู่ในอังกฤษ
เขียนจดหมายถึงภรรยาที่นิวเดลี

สุนิตายอดรัก......
เดือน นี้ผมส่งเงินเดือนมาให้ไม่ได้ เพราะเกิดปัญหาวิกฤติ ทางการเงินของโลกกระทบไปถึงบริษัทที่ผมทำงานอยู่ด้วย...ดังนั้น จึงขอส่งจูบ 100 ครั้ง มาแทน ผมรักคุณมากที่สุด โปรดบริหารจัดการไปก่อนนะจ๊ะ

........................... จากสามีสุดที่รักของคุณ
ชิดา ซิงห์


ภรรยาจึงมีจดหมายตอบกลับไปว่า

ขอบคุณสำหรับ จูบ 100 ครั้ง ฉันได้บริการจัดการไปแล้ว ดังนี้

1..คนส่งนม ตกลงรับจูบ 2 จูบ สำหรับนม 1 เดือน

2..พนักงานไฟฟ้า ตกลงจะไม่ตัดไฟถ้าฉันให้ 7 จูบ

3..เจ้าของบ้าน มาเก็บค่าเช่าทุกวัน วันละ 2 หรือ3 จูบ แทนค่าเช่าบ้าน

4..เจ้าของร้านขายของชำ ไม่ยอมรับชำระด้วยจูบ ฉันจึงต้องทำอย่างอื่นให้แทน หวัง

ว่าคุณคงพอเข้าใจ.....

5..และยังมีค่าใช้จ่ายยิบ ๆ ย่อย ๆ อีก 40 จูบ

ไม่ต้องเป็นห่วงนะคะ ฉันยังพอมีจูบเหลือใช้ถึงเดือนหน้า จะให้ฉันเตรียมตัวไว้ สำหรับเดือนหน้าด้วยไหมคะ

Wednesday, July 18, 2012

2 หนุ่ม อารมณ์ดี


 ต้น : วันก่อนคับเอก: ทำไมวะ
ต้น: ไปสยามมาคับ
เอก: แล้วไงวะ
ต้น: เดินผ่านหญิง เค้าหันกลับมามองเลยคับ
เอก: โห เมิงหล่อมาก !
ต้น: ป่าวคับ เหยียบตีนเค้า


ต้น: แล้ววันก่อนคับ
เอก: ทำไมวะ
ต้น: ไปเที่ยวกลางคืนมาคับ
เอก: เออ เปนงัยวะ
ต้น: หิ้ว ญ กลับมาคนนึงคับ
เอก: โหย เปยงัยวะ
ต้น: นม งี้ดูไม่ได้เลยคับ
เอก: เห้ยทำนมหรอวะ
ต้น: เค้าไม่ให้ดู คับ


ต้น : แล้ววันก่อนคับ
เอก: ทำไมวะ
ต้น: เมาเหล้าคับ
เอก: เหย ธรรมดาๆ
ต้น: แล้วปวดฉี่ คับ
เอก: แล้วทำไงวะ
ต้น: เลยไปฉี่ตรงศาลพรภูมิ
เอก: เห้ย แล้วไหว้รึป่าว
ต้น: กลับมาจู๋บวมเลยคับ
เอก: เมิงไม่ไหว้อะดิ
ต้น: ซิบหนีบจู๋ คับ


ต้น: แล้ววันก่อนคับ
เอก: ทำไมวะ
ต้น: วาเลนไทน์คับ
เอก: เปนไงๆ
ต้น: ผู้หญิงที่คณะวิ่งถือดอกไม้มาหาผม ทุกคนเลย
เอก: โห เมิงป๊อปมากเลยนะเนี่ย
ต้น: ป่าวคับ เค้าเอามาขาย


ต้น: แล้ววันก่อนคับ
เอก: ทำไมวะ
ต้น: ไปคัดตัวนักวิ่งมาคับ
เอก: เออ เปนงัยวะ
ต้น: 100 ม. ผมวิ่งได้ 4 วิ คับ
เอก: โห หยั่งงี้ติดทีมชาติเลยนะเนี่ย
ต้น: วิที่ 5 ล้มคับ



ต้น: แล้ววันก่อนคับ
เอก: ทำไมวะ
ต้น: พ่อพาผมไปโรงพัก
เอก: เออ แล้วไงต่อๆ
ต้น: คนไหว้พ้อผมทั้งสน.เลยคับ
เอก: โห พ่อเมิงใหญ่มากเลย
ต้น: พ่อเป็นพระคับ


ต้น: แล้ววันก่อนคับ
เอก: ทำไมวะ
ต้น: ไปบ้านเพื่อนมาคับ
เอก: แล้วไงต่อวะ
ต้น: เหนแม่เพื่อนถือถาดมาให้
เอก: แม่มาเสิร์ฟน้ำเลยหรอวะ
ต้น: ขายลอตตารี่คับ

Monday, July 16, 2012

เพิ่งรู้สึกตัว


เรามาคลายเครียดหลังจากไม่ว่าจะเป็น การทำงาน , นั่งเล่นเกมส์เกมส์ยิง  ,  เกมแต่งตัว , เกมส์ทําอาหาร, เกมส์รถแข่ง , เกมส์แข่งรถ ฯลฯ เรื่องที่จะมาเล่าสนุกๆ มีอยู่ว่า......

หนุ่มนายหนึ่งยื่นหน้าเข้ามาในร้านตัดผมแล้วถาม
“ จะตัดผมต้องรอคิวอีก นานเท่าไหร่ครับ ”
ช่างตัดผมคนเดียวในร้านกวาดสายตาไปที่คนที่นั่งรออยู่แล้วบอก
“ อีกสักสองชั่วโมงครับ ”
ไอหนุ่มเดินออกจากร้านไปทันที

สองสามวันถัดมาไอหนุ่มกลับมาใหม่อีก
“ ต้องรอคิวนานเท่าไหร่ครับ ” เขาถาม
เช่นเดิม “ สองชั่วโมงครับ ” เป็นคำตอบจากช่าง
ซึ่งก็ทำให้ไอหนุ่มออกไปทันทีเหมือนเดิม

สัปดาห์ต่อมา ไอหนุ่มคนเดิมก็กลับมาอีก

“ ต้องรอนานเท่าไหร่ครับ ” เขาถามคำถามคุ้นหู
“ สักชั่วโมงครึ่งครับ ” คราวนี้คนน้อยหน่อย

ทันทีที่ไอหนุ่มเดินออกจากร้านอย่างที่ทำมาทุกครั้ง
ช่างตัดผมที่สงส ัยในพฤติกรรมของลูกค้ารายนี้มากก็บอกให้เพื่อนตามไปดูทีว่าเขาไปไหน
ยี่สิบนาทีต่อมาเพื่อนตัวแสบหัวร่องอหายเดินเข้ามาในร้าน

“ มีอะไรตลกนักว้า ไอหมอนั่นไปไหนหรือ ” ช่างตัดผมถาม
“ ฟังให้ดีนะเว่ย ” เพื่อนตอบ “ ที่แท้มันเดินไปหาเมียเอ็งที่บ้านของเอ็ง!!! ”

Thursday, June 28, 2012

ถึงตาคนแก่





เมื่อกระเป๋ารถเมย์ขี้เล่นรายหนึ่ง มาเจอวาทะของคนแก่เข้า เรื่องบนรถเมล์

จึงเกิดขึ้น.... ทุกครั้งที่รถเมล์จอดป้ายให้ผู้โดยสารขึ้น - ลง กระเป๋าขี้เล่น ก็จะตะโกน

บอกลูกพี่ตลอดเวลา... อย่างเช่นมีผู้โดยสาร (สตรี) ลงป้ายที่ 1



กระเป๋า : ลูกพี่จอดนิ่งๆ... ผู้หญิงจะลง

พอเลยมาป้ายที่ 2 ผู้หญิงหน้าตาสวย รูปร่างดี ยืนขึ้นเตรียมลง

กระเป๋า : ลูกพี่จอดด้วยๆ... คนสวยจะลง

พอมาถึงป้ายที่ 3 ผู้หญิงหน้าตาออกจีนๆ หน่อย ยืนขึ้นเตรียมลง

กระเป๋า : ลูกพี่ จอดสวยๆ... อาหมวยจะลง

คราวนี้ถึงป้ายที่ 4 คุณยายแก่ๆ ยืนขึ้นเพื่อเตรียมตัวลง

กระเป๋า : ร้องตะโกน

ลูกพี่ จอดแน่ๆ (ยังไม่ทันพูดต่อ)

คุณยายตะโกนสวนขึ้นมาทันที : ไม่ต้อง ไม่ต้อง กูบอกเอง

ลูกพี่ จอดแน่ๆ \"แ ม่ มึ ง จะลง\"

Tuesday, June 26, 2012

ถอดชุดชั้นออกเดี๋ยวนี้นะ


เศรษฐีและภรรยาออกไปงานกลางคืน
และปล่อยให้คนรับใช้หนุ่มหล่ออยู่เฝ้าบ้าน
ภรรยาสาวเบื่องานเลี้ยงจึงแอบกลับมาบ้านก่อน
เธอพบคนรับใช้หนุ่มนั่งจิบเหล้าอยู่ในห้องนั่งเล่น
"บิล ตามฉันมา" นายสาวสั่งคนรับใช้หนุ่ม
เธอเดินนำหน้าชายหนุ่มไปที่ห้องนอน
และปิดประตูลงกลอนเมื่อชายหนุ่มตามเข้าไป
"ถอดเสื้อฉันออก" นายสาวหันมาสั่ง
คนรับใช้หนุ่มรีบถอดเสื้อนายสาวออกด้วยความประหม่า
"ถอดถุงเท้าด้วยซิ" เจ้าหนุ่มทำตามสั่งอย่างว่าง่าย
"กางเกงในกับยกทรงด้วย อย่าช้านักซิ"
มือเริ่มสั่นเมื่อนายสาวยิ่งเร่ง
"ฟังนะบิล ถ้าฉันเห็นแกเอาชุดของฉันมาใส่อีก ฉันจะไล่แกออก"

Thursday, June 21, 2012

ซักผ้า


 สามีภรรยาคู่หนึ่งแต่งงานกันมาหลายปีและมีลูก 1 คน กำลังอยากรู้อยากเห็น
สองสามีภรรยาจึงตกลงกันว่า ถ้าวันไหนที่ลูกอยู่บ้าน ไม่ได้ออกไป หาเพื่อน ถ้าจะมีกิจกรรมเข้าจังหวะให้พูดว่า
"ซักผ้า" อยู่มาวันหนึ่งสามีก็เอ่ยกับภรรยาว่า
สามี : ที่รักจ๋าวันนี้เราซักผ้ากันเถอะ
ภรรยา : ไม่ได้หรอกค่ะ วันนี้เครื่องซักผ้าเสีย (วันเบาๆ)
สองวันต่อมา สามีก็เอ่ยกับภรรยาอีกว่า
สามี : ที่รักจ๋าวันนี้เราซักผ้ากันได้แล้วหรือยังจ๊ะ
ภรรยา : ยังไม่ได้หรอกค่ะ เครื่องซักผ้ายังซ่อมไม่เสร็จจ๊ะ
สามวันถัดมา
ภรรยา : ที่รักจ๋าวันนี้เครื่องซักผ้าใช้ได้แล้วค่ะ
สามี : อ๋อ ! ไม่ต้องแล้วหล่ะ เพราะเมื่อวานพี่ใช้มือซักไปเรียบร้อยแล้ว
ภรรยา : ???????????????????

Friday, June 15, 2012

หนุ่มเจ้าชู้






มีชายหนุ่มคนหนึ่งเป็นคนเจ้าชู้มาก
มีอยู่วันหนึ่งหลังจากที่เค้าเล่น เกมส์จับคู่ เสร็จ เขาขับรถกลับบ้านบังเอิญมองเห็นเด็กสาวสวยนั่งอยู่ข้างถนนคนเดียว
ด้วยความที่เป็นคนเจ้าชู้มากเลยจอดรถเทียบและเปิดกระจกถามเด็กสาว
ชายหนุ่ม :- มานั่งทำอะไรอยู่คนเดียวตรงนี้มันเปลี่ยวและอันตรายมากนะ
หญิงสาว : นิ่งไม่ตอบ
ชายหนุ่ม : พี่ไปส่งเอาไหม
หญิงสาว : นิ่งไม่ตอบ แต่เดินมาเปิดประตูขึ้นรถของชายหนุ่มทันที
ชายหนุ่ม : บ้านอยู่ไหนบอกทางมาพี่จะไปส่งให้
หญิงสาว : นิ่งไม่ตอบอีกเหมือนเดิม
ชายหนุ่ม : ถ้าไม่พูดอีกพี่จะพาเข้าโรงแรมนะ
หญิง สาวก็นิ่งไม่ตอบเหมือนเดิมชายหนุ่มจึงได้ใจพอเห็นโรงแรมก็เลี้ยวรถเข้า โรงแรมทันที และจัดการ ปล้ำ เด็กสาวจนเป็นผลสำเร็จ โดยที่เด็กสาวมิได้ขัดขืนแต่อย่างใด แต่ ..ในขณะที่ชายหนุ่มกำลังใส่เสื้อผ้าอยู่นั้น ได้ยินเสียง เด็กสาวร้องไห้ ก็เลยถามว่า
ชายหนุ่ม : ร้องไห้ทำไม
หญิงสาว :ตอบไปร้องไห้ไป หนู อย..า..ก. บ..อ..ก พี่..ว่.า ห..นู....เ.ป็..น เ....อ....ด.....ส์
ชายหนุ่ม : ????????

Thursday, June 14, 2012

ปรึกษาปัญหาหัวใจ


 รายการโทรทัศน์เพื่อความ บันเทิง รายการหนึ่ง รับปรึกษาปัญหาหัวใจ  วันหนึ่งก็มีคนโทรไปปรึกษา
 

พี่คะขอปรึกษาหน่อยนะคะ คือว่า สามีของดิฉันนอกใจดิฉันค่ะ
เค้าจะชอบพาหญิงอื่นมาหวานใส่กันในบ้าน แล้วยังสั่งให้ดิฉันทำแกงส้มมาให้ผู้หญิงคนนั้นทานค่ะ

ด้วยความที่ดิฉันรักเขามาก ดิฉันก็ต้องทนทำให้เค้าทานกันค่ะ เค้าทานโดยไม่ปริปากที่จะชวนฉันสักคำ ดิฉันก็ได้แต่ยืนมองตาปริบๆ


วันที่2 เค้าก็พาผู้หญิงคนนั้นมา แล้วสั่งให้ดิฉันทำแกงเขียวหวานไก่ให้ทาน
ดิฉันก็ทนทำไปให้เค้าทานค่ะ และที่ร้ายที่สุด เมื่อวานนี้ ก่อนที่เค้าทั้งสองคนจะออกจากบ้านไป เค้าได้สั่งว่าวันนี้ให้ดิฉันทำแกงมัสมั่นไก่ไว้รอด้วย ดิฉันทนไม่ไหวแล้วค่ะ มันเหมือนจะหยามหน้าดิฉันมากเกินไป


ดิฉันจึงอยากขอคำปรึกษากับพี่ว่า .
.....แกงมัสมั่นไก่ ทำยังไงคะ.......

Tuesday, June 12, 2012

บทสัมภาษณ์ ร็อกเกอร์ คนหนึ่ง


     นักข่าวคนหนึ่ง ออกไป หาเพื่อน เพื่อที่จะไปสัมภาษณ์ร็อคเกอร์หนุ่มคนหนึ่ง  ที่ได้นัดไว้

ทำไมคุณถึงเล่นยา -ใจสั่งมา
เข้าสู่วงการนี้ได้อย่างไร – อยากลอง
เล่นแล้วรู้สึกยังไง -14อีกครั้ง
ส่วนมากเล่นยาตอนไหน – ฝนตกที่หน้าต่าง
ไปเอายามาที่ไหนครับ – พันธ์ทิพย์
ไปยังไง – มอเตอร์ไซรับจ้าง
ใช้เวลาเสพครั้งละเท่าไหร่ – 5นาที
แล้วคุณไม่กลัวตำรวจเหรอ – เข้ามาเลย
ตอนนี้คุณเป็นห่วงใครที่สุด -  แม่
แล้วที่ทำอย่างนี้ไม่คิดว่าครอบครัวจะรู้สึกยังไง – ไม่ต้องห่วงฉัน
แล้วเวลาไม่ได้เสพเป็นงัยบ้าง – แทบขาดใจ
แล้วถ้าไม่มีเงินซื้อหล่ะ – อะไรก็ยอม
สุดท้ายมีอะไรฝากถึงแฟนเพลงบ้าง -เคยรักฉันบ้างไหม

Thursday, June 7, 2012

เรื่องของหมอ



"ในที่สุดผมก็ทำลงไปแล้ว! โอย! ผมทำลงไปได้ไงเนี่ย
ผมไม่อยากจะเชื่อเลยว่าผมจะทำเรื่องอย่างนี้ลงไปได้"
สมชาย ผู้หลงใหลในวงการ บันเทิง คร่ำครวญอยู่ในใจอย่างรู้สึกผิดต่อการกระทำที่ตัวเองพึ่งทำลงไป
แต่ เอ๊ะ! เสียงหนึ่งก้องมาจากในหัวเขา

"อย่ากังวลมากไปเลยสมชาย
นายน่ะไม่ใช่คนแรกหรอกที่แอบมีอะไรกับคนไข้ของตัวเอง"

เสียงนี้ทำให้วูบหนึ่งเขาเกิดความเชื่อมั่นขึ้นมาอีกครั้ง
แต่แล้วก็เหมือนสายฟ้าฟาดใส่กลางกบาล
อีกเสียงจากส่วนลึกของหัวใจตวาดใส่เขา

"ไอ้สมชาย! เอ็งเป็นสัตวแพทย์นะโว้ย!"

Tuesday, June 5, 2012

วิธีประหยัด





เรื่องของคุณลุงคนนึง แกทำงานอยู่ กทม. อยู่ใกล้ตึกดารา     

อีกไม่นานแกก็ใกล้จะเกษียณแล้วล่ะ

วันหนึ่งก็มารอรถเมล์จะกลับบ้าน รออยู่คันแล้วคันเล่ารถก็ดูเต็มทุกคัน

แกรออยู่ตั้งนาน  เวลาก็ค่ำลงๆ ก็มีอยู่คันหนึ่ง ทำท่าว่าจะจอดรับ แต่ก็ไม่จอด

แต่ลุงแกนึกว่าจะจอดก็ค่อยๆ วิ่งไล่ตามแกวิ่งไล่ตามไปเรื่อยๆ

เผลอไปสักพักใหญ่

....เฮ้ย .....ถึงบ้านแล้วนี่หว่า แกดีใจ

เออดี .....ไม่ต้องเสียค่ารถเมล์สามบาท แกดีใจ ใหญ่เลย กลับไปเล่าให้เมียฟัง

ลุง : นี่เธอจ๋า .. วันนี้พี่วิ่งไล่ตามรถเมล์มานะ ถึงบ้านพอดี ตังค์ก็ไม่ต้องเสียตั้งสามบาทล่ะ

เมีย : (พอได้ยินแทนที่จะดีใจไปด้วยกลับด่าส่ง)...ไอ้แก่จะตายแล้วยังจะโง่อีก

ลุง : อ้าวมาด่าชั้นทำไมล่ะ

เมีย : นี่ถ้าแกวิ่งตามแท็กซี่ แกรู้มั้ย ประหยัดได้อีกตั้งเท่าไหร่


Friday, June 1, 2012

ผมให้คุณ 20,000

สามีภรรยากำลังเตรียมตัว จะออกไปข้างนอก เพื่อไป หาเพื่อน ที่นัดไว้

ขณะที่ภรรยาเพิ่งอาบน้ำเสร็จ และสามีกำลังโกนหนวดอยู่

ก็มีเสียงกริ่งดังขึ้น


"ออกไปดูหน่อยได้ไหม ?" สามีบอก

ภรรยาจึงสวมเสื้อคลุมอาบน้ำไปที่ประตูทั้ง ที่ผมยังเปียกอยู่

เมื่อเปิดประตูเธอก็เห็นเพื่อนบ้านข้างๆยืนอยู่


เขามองดูเธอครู่หนึ่งแล้วพูดว่า

"ผมจะให้คุณ 20,000 บาท

ถ้าคุณเปิดเสื้อคลุมนั่นให้ผมดู"


เธอหยุดคิดครุ่หนึ่งว่า 20,000
มันก็ง่ายดีนะ แถมไม่มีใครรู้ด้วย
เธอจึงเปิดเสื้อคลุมให้เขาดู
หลังจากที่เขาดูอยู่นาน เขาก็ให้เงินเธอ แล้วก็กลับบ้านไป


เธอสวมเสื้อคลุมแล้วปิดประตู
สามีได้ยินเสียงประตูจึงตะโกนถามว่า "ใครเหรอ ?"


บ้านข้างๆน่ะ" เธอตอบ

..............................
.......................
.......................
..................................
แล้วเค้าเอาเงินที่..ยืมผมไป 20,000 มาคืนด้วยหรือเปล่า..ที่รัก

Tuesday, May 29, 2012

5 อาชีพที่ไม่ควรเอามาทำภรรยา


 

















อาชีพมีอยู่เยอะแยะมากมายไม่ว่าจะเป็น ครู, เซลล์จัดไฟแนนซ์รถมือสอง ,รปภ, ตำรวจ และอื่นๆอีกมามาย ไม่ว่าจะทำอาชีพอะไร ก็ขอให้สุจริตในหน้าที่ วันนี้จะเอาเรื่องอาชีพมาเปลี่ยนเป็นเรื่องขำๆ ที่เกี่ยวกับหนุ่มๆ อย่างท่านคงต้องคิดหนักแน่ ถ้าท่านมีภรรยา 5 อาชีพนี้ 


1.พวกนักกีฬา...เพราะว่าพวกนี้ วันๆ จ้องแต่จะทำลายสถิติ

อยู่บ้านเฉยๆ ก็สะกิดแล้ว..."หมู่นี้ สถิติตกไปนะพี่ขา มาทำลายสถิติกันเถอะคะ"



2.พวกครู...พวกนี้จะชอบสอนเป็นนิสัย สอนเสร็จก็จะถามว่าเข้าใจไหม

ถ้าตอบว่าเข้าใจ ก็จะ ให้การบ้านไปทำทั้งที่เหนื่อยจะแย่

โดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าหล่อนเป็นครูอนุบาลด้วยแล้ว หล่อนจะ

ชอบพูดว่า..."เก่งมากกกกค่าาาาา....เอาาาอีกกกกก"



3.พวกพยาบาลทั้งหลาย....พวกนี้วิตกจริตครับ รักความสะอาด ชอบถามว่าล้างแล้วหรือยัง ถ้าบอกว่าล้างแล้ว

ก็จะถามต่อว่า แล้วลวกน้ำร้อนแล้วหรือยัง เช็ดแอลกอร์ฮอลล์แล้วหรือยัง...แล้วคุณจะไปเช็ดไหมหล่ะครับ



4.พวกพนักงานโอเปอร์เรเตอร์...เพราะเวลาที่เราต้องการหล่อนจะชอบบอกว่า

"กรุณารอสักครู่ค่ะ"



5.พนักงานแคชเชียร์...พวกนี้ชอบติดป้ายว่า ..."กรุณาใช้ช่องถัดไป"

Monday, May 28, 2012

เรื่องขำๆของดาราตลกไทย


หัวข้อหลักส่วนใหญ่ที่ดาราตลกชอบเอาเหตุการณ์เรื่องจริงมาเล่า ใส่สีเติมแต่งเรื่องขำเข้าไปและความเป็นมืออาชีพ วันนี้เรามาค้นเรื่องจริงที่ดาราตลกไทยเป็นกันดัง นี้ 


1.ดาราตลกไทยหน้าตาไม่ดีซะส่วนใหญ่

2.ดาราตลกไทย 99% ไม่ทำศัลยกรรม

3.ดารา ตลกไทยส่วนมากเคยผ่านเวทีคาเฟ่มาแล้วทั้งนั้น

4.ดาราตลกชั้นนำของ เมืองไทยส่วนใหญ่เคยจนมาก่อน

5.และดาราตลกไทยบางคนยังรวยกว่าดารา นักร้องบางคนเสียอีก

6.ดาราตลกแนวหน้าของไทยมักจะไม่ลืมตัวหรือลืมกำ พีชตัวเองเมื่อดัง

7.ดาราตลกไทยมักจะร้องเพลงเพราะ (โดยเฉพาะเพลงลูกทุ่ง)

8.ดาราตลกไทย 80% กินเหล้า

9.ดาราตลก ไทยมักจะมีฉายาคณะตามหลังชื่อเสมอ อาทิ ชวนชื่นและเชิญยิ้ม

10.ดารา ตลกแนวหน้าของไทยมักจะเปิดธุรกิจส่วนตัวเมื่อมีชื่อเสียง เช่น ร้านอาหาร

11.เมื่อ มีดาราตลกคนใดเสียชีวิต งานศพงานนั้นจะมีตลกมากหน้าหลายตาอยู่เยอะที่สุด

12.ดารา ตลกชาย 95% มีพุง

13.ดาราตลกชั้นนำของเมืองไทยมักเป็นผู้ชายซะส่วน ใหญ่

14.ดาราตลกไทยมักมีท่าเต้นไม่เหมือนชาวบ้านและชาวบ้านทั้งหลาย มักจะเอามาเต้นตาม

15.ดาราตลกไทยมักเจ้าชู้

16.และข้อสุดท้าย ถ้าไม่มีตลกไทย คนไทยก็จะไม่มีความสุข ไม่มีรอยยิ้มและเสียงหัวเราะ 55555

Friday, May 25, 2012

คุณมีแต่ผมไม่มี



สามีภรรยาคู่หนึ่งที่อยู่ด้วยกันมา นานกว่า 20 ปีกำลังนั่งรถไป หาเพื่อน ด้วยกัน โดยภรรยาเป็นคนขับด้วยความเร็ว 60 กิโลเมตรต่อชั่วโมง แล้วจู่ๆ สามีก็เอ่ยน้ำเสียงอย่างเย็นชาว่า
" เราแต่งงานกันมายี่สิบปีแล้ว ที่ผ่านมาคุณดีกับผมก็จริง แต่ตอนนี้ผมพบคู่ชีวิตคนใหม่แล้ว เธอคือเลขาฯ คนสวยของผมเอง"
ภรรยาขับเร็วขึ้นเป็น 80 กิโลเมตรต่อชั่วโมง สามีพูดต่อว่า
"ผมต้องการหย่า กับคุณโดยเร็วที่สุด ตลอดชีวิตการแต่งงานผมทำงานหาเลี้ยงครอบครัว ส่วนคุณทำแต่งานบ้านเท่านั้น ดังนั้นหุ้นบริษัทกับบ้านหลังใหญ่ควรเป็นกรรมสิทธ์ของผม"
ภรรยาขับเร็วขึ้นเป็น 100 กิโลเมตรต่อชั่งโมง
"ส่วนเงินในธนาคารห้าสิบล้าน ผมจะเจียดให้คุณไปทำทุนสักห้าแสน นอกจากนี้คุณยังอยากได้อะไรอีกไหม"
"ไม่ต้องหรอกค่ะ สิ่งที่ฉันอยากได้ที่สุดฉันมีแล้ว แต่คุณไม่มี"
ภรรยาตอบเสียงเย็นชาเช่นกัน พลางกดคันเร่งเร็วขึ้นเป็น 120 กิโลเมตรต่อชั่วโมง
"อะไรล่ะที่คุณมีแต่ผมไม่มี"
"ถุงลมนิรภัย"