เด็กฉลาด

วันหนึ่งป้ากับหลานสาวจอมซนวัย 6 ขวบก็นั่ง คุยสด กันถึงเรื่องการไปโรงเรียนของหลานสาว
ป้า : นี่เจ้าตัวยุ่งเปิดเทอมหน้านี้น่ะ ถ้าป้าจะให้ไป-กลับโรงเรียนเองคนเดียวไปได้ไหม?
หลาน : ได้สิป้า หนูไปได้อยู่แล้ว
ป้า : ถ้าขึ้นรถเมล์แล้วจะลงป้ายหน้าบ้านถูกหรือจ๊ะ
หลาน : ถูกจ้ะ หนูจำทางได้แล้วป้า : ถ้ากดกริ่งไม่ถึงจะทำยังไงล่ะ
หลาน : หนูก็บอกกระเป๋ารถให้กดให้น่ะสิป้า
ป้า : อืมม์ ใช้ได้นะเนี่ยเราน่ะ แล้วถ้ากระเป๋าอยู่ไกลแล้วไม่ได้ยินเราพูดล่ะ
หลาน : หนูก็ตะโกนบอกคนขับน่ะสิไม่เห็นยากเลยป้า :
เก่งมากหลานป้า....รู้จักแก้ปัญหาเฉพาะหน้าได้แล้วหนูจะบอกคนขับรถว่ายังไงล่ะลูก ?
หลาน : หนูก็ตะโกนบอกคนขับสิว่า "กดกริ่งด้วยยยยยยย"
ป้า : ????????

ใช้ไปเกือบหมดอัน

ใช้ไปเกือบหมดอัน

รุ่งเช้าหลังคืนวิวาร์ เจ้าบ่าวหนุ่มก็ต้องแปลกใจ เมื่อพบว่า เจ้าสาว เพียงชั่วคืนของเขานอนสะอื้นน้ำตานองหน้าอยู่บนเตียง
"ร้องไห้ทำไมล่ะที่รัก เมื่อคืนคุณไม่มีความสุขเหรอ" เขาถามขึ้นด้วยความอาทร
" มีความสุขค่ะ" เธอยิ่งสะอื้นหนักขึ้นอีก
"แล้วคุณร้องไห้ล่ะ" เขาชักงง
"ก็ดูนั่นซิค่ะ" หล่อนกลั้นสะอื้นแล้วชี้มือมาทางเขาซึ่งยังเปลือยเปล่า
"แค่คืนแรก เราก็ใช้มันไปซะเกือบหมดอันแล้ว"

เรื่องตลก จ้างให้ก็ไม่เห็น

เรื่องตลก จ้างให้ก็ไม่เห็น

>> วันหนึ่ง... เด็กหญิงอลิส นั่ง รถบ้าน ออกไปที่ต้น apple ของหล่อน
>> มีผู้ชายเดินผ่านมาและให้ 50 บาทสำหรับ apple
>> ไม่ชักช้าเด็กหญิงอลิสปีนต้นไม้ ขึ้นไปเก็บ apple มาให้ ชายคนนั้นก็แอบดูใต้กระโปรงเธอ
>> หลังจากนั้นหล่อนก็กลับเข้าไปในบ้าน บอกกับแม่ว่า มีคนให้ตัง 50 บาท
>> สำหรับ apple ลูกนีง คุณแม่ตวาดว่า ทำไมเธอถึงโง่อย่างงี้ ?
>> มันต้องการแอบดูกางเกงในเธอ!
>> หล่อนจึงคิดแก้เผ็ด
>> วันถัดมาชายคนนั้นก็มาอีก และก็ให้ 50 บาทขึ้นไปเก็บ apple
>> มาให้หล่อนก็ปีนขึ้นไปเก็บอีก
>> และหัวเราะในใจ ฮิ ฮิ ขอบคุณสวรรค์เราช่างฉลาดจริงๆ วันนี้เราไม่ใส่อะไรเลย
>> จ้างให้ก็ไม่ได้ดูกางเกงในเราหรอก ฮ่าๆ

เรื่องตลกขำขัน น้องซิน

เรื่องตลกขำขัน น้องซิน

ป๊อดแฟนหนุ่มของสาวติ๋มเมื่อถูกเพื่อนถามว่าพบรักกับแฟนสาวได้อย่างไร หนุ่มป๊อดจึงเริ่มเล่าด้วยสายตาเหม่อลอย
"ข้าเป็นคนคลั่งไคล้เทพนิยาย จึงกำหนดสเป็คสาวในดวงใจ ว่าต้องเหมือนนางซินเดอเรลลา แล้วในที่สุดข้าก็พบกับติ๋ม ตอนขับ รถกระบะ ไปเข้ารุ่นน้องที่ธรรมศาสตร์"
"ตอนนั้นรูปร่างเธอบอบบาง ดูแลเอาใจใส่ข้าเป็นอย่างดี เหมือนนางในเทพนิยาย" หนุ่มป๊อดเล่าด้วยเสียงปานละเมอ
"แล้วตอนนี้ ติ๋ม ยังเหมือนนางซินอยู่หรือเปล่า" เพื่อนถามด้วยความไม่แน่ใจ เพราะสรีระของติ๋ม เริ่มเปลี่ยนไป จากสาวน้อยกลายเป็นสาวใหญ่ ถึงใหญ่มากเป็นระยะๆ
"ถึงยังไงเธอก็เป็นนางซิน ป๊อดตอบด้วยความมั่นใจ "เพียงแต่เปลี่ยนคำต่อท้าย
"จากซินเดอเรลลา เป็นซิลเวสเตอร์ สตอลโลน"

10 คำคมของเฒ่าหัวงู

1. อายครูไม่รู้วิชา... อายภรรยาไม่มีบุตร
แต่ถ้าได้ครูเป็นภรรยา... จะได้ทั้งวิชาและบุตร
2. รักเมียเสียเพื่อน... รักเพื่อนเสียเมีย
แต่ถ้ารักเมียเพื่อน... จะเสียทั้งเพื่อนและเมีย

3. ผู้ชายนั้น...รักจริงแต่เอาเล่น ๆ
...แต่ผู้หญิงรักเล่น ๆ... แต่เอา(เป็นผัว)จริง ๆ

4. มีความพยายามอยู่ที่ไหน...
มีความสำเร็จอยู่ที่นั่น...
แต่บรรดาเฒ่าหัวงูทั้งหลายบอกว่า
มีตัณหาอยู่ที่ไหน... มีความพยายามอยู่ที่นั่น

5. การไอหรือจาม... จะเป็นอันตรายถึงชีวิต...
ถ้าท่านสุภาพบุรุษทั้งหลาย...
ไอหรือจาม...อยู่ใต้เตียงเมียของคนอื่น

6. ที่ใดมีรัก... ที่นั่นมีทุกข์ ...เพราะฉะนั้น...
เราะจะไปแต่ที่ใดซึ่งมีแต่ความรัก
ที่นั่น...เราจะไม่ไป... เพราะมีแต่ความทุกข์

7. อิทานังทุกขังโลเก... หมายถึง...
การเป็นหนี้เป็นทุกข์ในโลก
แต่คนแก่ที่ไม่ยอมสู้ทั้งหลายก็คือ...
กาเมมรณังทุกขังโลเก... กามตายด้านเป็นทุกข์ในโลก

8. ทำดีได้ดี... ทำชั่วได้ชั่ว... หรือหว่านพืชเช่นไร...
ย่อมได้ผลเช่นนั้น
มีข้อยกเว้นคือ... ปลูกถั่วเขียว ...ได้ถั่วงอก

9. ผู้หญิงที่แต่งงานแล้ว
...จะสูญเสียทั้งข้างหน้าและข้างหลัง...
สูญเสียข้างหน้า... คือนางสาว... (เหลือแต่นาง)
สูญเสียข้างหลัง ...คือนามสกุล... (รู้นะคิดอะรัยอยู่
อิอิ)

10. น้องเมีย...เป็นทรัพยากรอันมีค่ายิ่งของพี่เขย...
ใครบังอาจมาจีบน้องเมีย...
ถือว่าเป็นผู้ที่ทำลายความหวัง....อันบรรเจิดจ้าของพี่เขย

จะท้องไหม

จะท้องไหม

มีผู้หญิงอยู่คนหนึ่งกำลังขับ รถกระบะ จะออกไปต่างจว. รถดันเสียระหว่างทาง

และในบริเวณที่รถเสียก็ดันเป็นทะเลทรายซึ่งดูแล้วก็มีบ้านคนอยู่แค่หลังเดียวแถวนั้น

ผู้หญิงจึงเดินไปที่บ้านหลังนั้นเพื่อขอร้องให้เจ้าของบ้านช่วย เจ้าของบ้านซึ่งเป็นผู้ชายมีอายุ

อาศัยอยู่กับลูกชายสามคนก็ได้ช่วยซ่อมรถให้ และก็ได้บอกกับผู้หญิงว่าต้องนอนค้างที่บ้านของเขา

เพราะรถนั้นจะเสร็จก็พรุ่งนี้ เจ้าของบ้านให้ผู้หญิงนอนห้องตรงข้ามกับห้องลูกชายและบอกกับผู้หญิงว่า

ห้ามเข้าไปทำอะไรลูกชายเพราะลูกชายทั้งสามคนของเขานั้นเอ๋อ..(ไม่เต็มบาท)

ตกดึกผู้หญิงเกิดอาการขึ้นมา จึงเดินไปเข้าห้องลูกชายคนแรก และก่อนที่จะมีอะไรกัน

ผู้หญิงก็บอกกับผู้ชายว่า "ต้องใส่ถุงยางนะ ถ้าไม่ใส่ฉันจะท้อง"

คนแรกจึงทำตาม ต่อมาก็เข้าห้องคนที่สองและสามและก็บอกเหมือนกันทั้งสามคน

หลังจาก 20 ปี ผ่านไปชายสามคนเริ่มมีอายุมากขึ้นทุกคนก็นั่งกันอยู่หน้าบ้าน

คนแรกนึกขึ้นมาได้จึงเอ่ยขึ้นว่า "เฮ้..จำผู้หญิงที่เคยมาพักที่บ้านเราเมื่อ 20 ปี ทีแล้วได้ไหม?"

คนที่สองตอบ "อ้อ..จำใด้" และคนแรกจึงถามอีกว่า "นายคิดว่าป่านนี้เขาจะท้องไหม?"

คนที่สามจึงตอบว่า "คงไม่ท้องแล้วมั้ง" คนแรกตอบ "ถ้างั้นเราก็น่าจะถอดถุงยางออกได้แล้วมั้ง"

เรื่องตลกขำขัน กลับดึก

เรื่องตลกขำขัน กลับดึก

มีครอบครัวหนึ่งพ่อชอบกลับบ้านดึก
วันหนึ่งพ่อขับ รถยนต์มือสอง กลับบ้านดึก
ลูก : พ่อกลับดึกอ่ะ
พ่อ : จ้าๆ พ่อจะซื้อมือถือให้นะอย่าโกรธพ่อนะ
ลูก : เย้ ขอบคุณค่ะพ่อ
แม่เดินผ่นมาได้ยิน
แม่ : นี่พ่อลูกก็กลับดึกนะ แม่รออยู่บ้านตั้งนาน ลูกกลับตี 1 พ่อกลับตี 3
พ่อ : อ้าวลูก

เรื่องตลกขำขัน ก็ใช่นะสิ

เรื่องตลกขำขัน ก็ใช่นะสิ

เขานั่งมองอะไรต่ออะไรตรงหน้าต่าง คิดถึงเรื่อง ประกันภัยรถยนต์ ของเขาอยู่ แล้วอยู่ๆก็รีบเรียกศรีภรรยาจอมสอดรู้ให้มาดูด้วย
"นั่นไง ผู้หญิงที่สมชายหลงรักอยู่"
ศรีภรรยาทิ้งจานที่กำลังล้าง วิ่งตรงมาจากครัว ชนโคมไฟล้มไปทั้งตัว แล้วจึงมาชะเง้อที่หน้าต่าง
"ไหน"
"นั่นไง คนที่กำลังเลี้ยวมุมตึกนั่นไง"
"จะบ้ารึไง นั่นมันเมียเขานี่"
"ก็ใช่นะสิ"

เรื่องตลกขำขัน ตั้งชื่อลูกว่าอะไรดี

เรื่องตลกขำขัน ตั้งชื่อลูกว่าอะไรดี

หญิงสาวสวยหยดอายุ 16 นางหนึ่งเป็นที่หมายปองของเสือสิงห์กระทิงแรดทุกวัย เธอรู้สึกหวาดหวั่นกับการเข้ามา หาเธอของชายเหล่านั้นว่าจะไม่จริงจังคงหวังแค่เคลมแล้วจากไป เธอจึงไปปรึกษาแม่
ไม่ต้องกลัวลูก ถ้ามีผู้ชายคนไหนพยายามจะทำอะไรลูกนะ ให้ลูกถามเขาว่าถ้าเรามีลูกเราจะตั้งชื่อลูกของเราว่าอะไรดี คนที่ไม่จริงใจเขาก็จะหนีลูกไปเองแหละ
สาวน้อยก็จำคำแม่ไว้เป็นอย่างดี
วันหนึ่งเธอไปงานปาร์ตี้ ที่มีการเต้นรำ และ เกมส์ ผู้ชายหลายคนมาขอเต้นรำกับเธอ คนหนึ่งเริ่มกอดเธอแน่นและพยายามจะจูบเธอ เธอจึงกระซิบถามเขาไปว่า ถ้าเรามีลูกเราจะตั้งชื่อลูกว่าอะไรดีคะ
ชายหนุ่มสะดุดกึก จบเพลงก็ขอตัวหายไป
คนต่อมากอดเธอ จูบที่ซอกคอเธอ เธอหยุดเขาและถามเขาว่า ถ้าเรามีลูกเราจะตั้งชื่อลูกว่าอะไรดีคะ
ชายหนุ่มคนนี้ก็หนีหายไปอีก
เธอเริ่มรู้สันดานผู้ชายว่าไม่ได้คิดจริงจังกับเธออย่างที่คิด เธอคบกับผู้ชายอีกมากหน้าหลายตาและมีคนหนึ่งที่เธอสนิท เสน่หาเป็นพิเศษยอมตามเขาไปที่ห้องหอ
ชายหนุ่มเริ่มจูบเธอ เธอก็ถามไปทันทีว่า ถ้าเรามีลูกเราจะตั้งชื่อลูกว่าอะไรดีคะ
ชายหนุ่มยังไม่ยอมหยุดไซ้เธอที่ซอกคอและหัวไหล่
ถ้าเรามีลูกเราจะตั้งชื่อลูกว่าอะไรดีคะ
ชายหนุ่มไม่สนใจค่อยถอดเสื้อเธอออกและซุกไซ้ที่อกขาวๆ
ถ้าเรามีลูกเราจะตั้งชื่อลูกว่าอะไรดีคะ เธอเริ่มถามเสียงกระเส่า
ชายหนุ่มรุกไล่เธอหนัก ในที่สุดก็เข้าตีกำแพงเมืองเธอจนได้
ถ้าเรามีลูกเราจะตั้งชื่อลูกว่าอะไรดีคะ หญิงสาวหลับตาพริ้มครวญครางถาม
ชายหนุ่มกระซิบตอบที่ข้างหู
ถ้าเธอท้องล่ะก้อ ตั้งชื่อว่า ปลอกรั่ว ก็แล้วกัน

===================

เรื่องตลกขำขัน ประกาศ

เรื่องตลกขำขัน ประกาศ

หนุ่มหล่อ นิสัยดี
เจ้าของกิจการนำเข้าสินค้าหลายชนิดจากต่างประเทศ
ต้องการรับสมัครหญิงสาว
จบปริญญาเอกเชี่ยวชาญภาษาต่างประเทศหลายภาษา ไม่จำเป็นต้อง
หุ่นดีหรืออวบอึ๋ม วัยไม่เกิน 25 เพื่อทำหน้าที่เพื่อน
ร่วมงาน ตำแหน่งผู้ช่วยฝ่ายต่างประเทศในกิจการนำเข้าเตียง
นอนชั้นเยี่ยม ที่สำคัญควรมีน้ำอดน้ำทน และ
รู้จักปกครองคน ไม่ทำให้ลูกน้องกลัวลนลาน ไม่ขี้หงุดหงิด หรือ
มีอารมณ์ง่ายทั้งวัน

หมายเหตุ-หากคุณสมบัติไม่ครบถ้วนแต่ต้องการหารายได้พิเศษ กรุณาอ่านบรรทัดเว้นบรรทัด

เรื่องตลก ขำขัน ไก่

เรื่องตลก ขำขัน ไก่

สมศรีนำข่าวเรื่องเด็กรุ่นใหม่อล่น เกมส์ มากกว่าและโตไวกว่าเด็กรุ่นเก่ามาเล่าให้อมรฟังด้วยเหตุผลทางการแพทย์ว่า เด็กรุ่นใหม่กินไก่มาก ฮอร์โมนในอาหารที่ทำให้ไก่โตไวยังตกค้างอยู่ จึงกระตุ้นให้เด็กโตเร็วขึ้น
เด็กผู้หญิงในวันนี้ อะไรที่ยังไม่ควรมา อะไรที่ไม่ควรเบ่งบานก็ผลิบานก่อนกำหนด
อมรตะลึงในข้อมูลจึงรีบมาเล่าให้สาวดาวกับสาวแหม่มฟังด้วยความเป็นห่วงรุ่นน้องว่าจะพลาดไปรับฮอรืโมนเข้า เล่าจบแบบไส่สีสันเล็กน้อย ทั้งสองสาวรีบลุกทันที
"แหม่มจะไปไหน" อมรถาม
สวแหม่มกระมิดกระเมี้ยนพอเป็นพิธี ก่อนบอกเป้าหมาย
"เคนตักกี้ค่ะ"
อมรที่เชื่อมั่นในความรู้เรื่องสาวๆ เป็นอย่างดีถึงกับผงะ เขาหันไปถามสาวดาวบ้าง
"แล้วดาวละจะไปเคนตักกี้ด้วยหรือเปล่า"
"ไม่ไปหรอกค่ะ" สาวดาวนั้นศึกษาเรื่องขายตรงมานาน จึงตอบปฏิเสธแบบไม่ใส่ใจ
"ดาวสนใจอาหารไก่มากกว่า

===========

เรื่องตลก ขำขัน ช่วยซ่อมหน่อย

เรื่องตลก ขำขัน ช่วยซ่อมหน่อย

สามีนอนดูอเมริกันฟุตบอลอยู่ ภรรยาเข้ามาขอร้อง
"ซ่อมไฟทางเดินให้หน่อยสิ มันเสียมาหลายวันแล้ว"
"ซ่อมไฟเหรอ" สามีโมโห "ฉันไม่ได้ทำงานเจเนรัลอิเลคทริคนะ ดูที่หน้าผากซิมี จีอี. สลักไว้หรือเปล่า"
"งั้นซ่อมประตูตู้เย็นให้หน่อยนะ" ภรรยาขอต่อ
"ซ่อมตู้เย็น ? " สามีฉุน "ไม่ได้ทำงานเวิล์ดพูลนะ ดูหน้าผากฉันซิมีอักษรสลักไว้หรือเปล่า"
"ค่ะ อย่างน้อยช่วยดูบันไดให้หน่อยได้ไหม รู้สึกมันจะพังแล้วนะ
"ซ่อมบันได" สามีโมโหสุดขีด "ฉันไม่ใช่พนักงานรับซ่อมบ้านนะ ดูซิมีเครื่องหมายพนักงานอยู่ตรงไหน"
สามีปึงปังออกจากบ้านไป เขาไปดื่มเหล้าดับอารมณ์อยู่สักพักก็รู้สึกตัวว่าเขาพูดจารุนแรงไป
เขาตัดสินใจกลับบ้านมาซ่อมของใช้ให้ภรรยา
เมื่อกลับเข้าบ้าน เขาเห็นไฟทางเดินส่องสว่างดี ประตูตู้เย็นก็ซ่อมเป็นปกติ บันไดก็ซ่อมเสร็จ
เขาจึงถามภรรยา "ที่รัก นี่เธอซ่อมมันยังไง"
"อ๋อ พอคุณออกจากบ้านไป ฉันก็นั่งร้องไห้อยู่ที่หน้าบ้าน มีผู้ชายคนหนึ่งผ่านมาถาม ฉันเลยเล่าให้ฟัง
เขาอาสาว่าจะซ่อมให้ โดยขอนอนกับฉันครั้งหนึ่ง หรือไม่ก็ทำคุกกี้ให้เขา"
"เหรอ แล้วเธอทำคุกกี้อะไรให้เขาล่ะ" สามีถาม
"นี่คุณ" ภรรยาขึ้นเสียง "ดูหน้าผากฉันซิ มีอักษร S & P หรือเปล่า"

เรื่องตลก ขำขัน นิวยอร์ค

เรื่องตลก ขำขัน นิวยอร์ค

สาวผมบรอนสุดเฉิ่มคนนึงซื้อตั๋วเครื่องบินชั้นประหยัดเพื่อเดินทางไปนิวยอร์ค เธอขึ้นไปบนเครื่องบินและไปนั่งอยู่ในส่วนของชั้นเฟริสซ์คลาส สจ๊วตบอกกับเธอว่าตั๋วของเธอเป็นแบบชั้นประหยัด ไม่ใช่ชั้นเฟริสซ์คลาส และขอให้เธอไปนั่งที่ชั้นประหยัด สาวผมบรอนตอบว่า
"ชั้นเป็นคนผมบรอนซ์นะ ชั้นกำลังจะไปนิวยอร์ค และชั้นก็จะไม่ย้ายไปที่ไหนทั้งนั้น" สจ๊วตอีกหลายคนก็มาบอกกับเธออย่างเดียวกับที่สจ๊วตคนแรกบอก แต่เธอก็ยังยืนยันว่า
"ชั้นเป็นคนผมบรอนซ์นะ ชั้นกำลังจะไปนิวยอร์ค และชั้นก็จะไม่ย้ายไปที่ไหนทั้งนั้น" พอกัปตันรู้ข่าวก็เดินตรงมาที่ชั้นเฟริสซ์คลาส พอเขาพบสาวผมบรอน เขาก็กระซิบอะไรบางอย่างกับสาวผมบรอน

ทันใดนั้น สาวผมบรอนซ์ก็รีบคว้าสัมภาระของเธอ แล้วรีบตรงไปที่ชั้นประหยัดทันที สจ๊วตรายนึงจึงถามกัปตันว่า "คุณบอกอะไรเธอหรือครับ?" "อ๋อ ผมบอกเธอว่าชั้นเฟริสซ์คลาสนี่ไม่ได้ไปนิวยอร์ค ก็เท่านั้นเอง" กัปตันตอบ

เรื่องขำขัน นิยามของความสำเร็จ

เรื่องขำขัน  นิยามของความสำเร็จ


นิยามของความสำเร็จ


ชายอายุ 5 ปี : ไม่ฉี่เลอะกางเกง

ชายอายุ 15 ปี : ได้ใกล้ชิดแชทคุยสดกับสาวๆให้พอกระชุ่มกระชวย

ชายอายุ 25 ปี : งานรับปริญญาและงานแต่งงาน

ชายอายุ 35 ปี : หน้าที่การงานและครอบครัว

ชายอายุ 55 ปี : งานรับปริญญาและงานแต่งงาน(ของลูกๆ)

ชายอายุ 65 ปี : ได้ใกล้ชิดแชทคุยสดกับสาวๆให้พอกระชุ่มกระชวย

ชายอายุ 90 ปี : ไม่ฉี่เลอะกางเกง

เรื่องขำขัน นรก สวรรค์

เรื่องขำขัน นรก สวรรค์



หนุ่มเกย์นายหนึ่ง ตายแล้วขึ้นสวรรค์

นายทวารบาลออกมานำทาง ขณะกำลังเดินกันไป เทพผู้รักษาประตูของ สรวงสวรรค์ทำกุญแจหล่น จึงก้มลงเก็บ

เกย์หนุ่มฉวยโอกาสบุกประตูหลังของนายทวารบาลทันที

“ถ้านายทำอีก ชั้นจะส่งนายไปลงนรก” นายทวารบาล ประกาศด้วยความแค้น

เดินไปได้พักหนึ่ง เทพผู้พิทักษ์ประตูสวรรค์ทำกุญแจสวรรค์ หลุดมือตกพื้นอีก เกย์หนุ่มหน้ามืดลืมตัว จึงไม่ปล่อยโอกาสทองให้หลุดมือ ไป

นายทวารบาลยิ่งโมโหใหญ่ แต่คิดว่าจะให้โอกาสหมอนี่สักครั้ง

ไม่นาน เทพองค์นี้ก็ทำกุญแจหล่นอีก หนุ่มเกย์มีหรือจะเปลี่ยน นิสัยได้

หมอนี่จึงถูกส่งไปลงนรก

ต่อมา นายทวารบาลลงไปตรวจตราความเรียบร้อยในนรก

ปรากฏว่านรกมืดตึ๊ดตื๋อ

กระทะทองแดงที่ไม่มีน้ำเดือดพล่านอย่างเคย นายทวารจึงถามสาเหตุจากยมบาล

ผู้เป็นใหญ่แห่งยมโลกกัดฟันตอบ

“เดี๋ยวนี้ไม่มีใครกล้าโก้งโค้ง สุมฟืนแล้ว!...อูยยย..!!”

เรื่องขำขัน ชอบ"แรด"

เรื่องขำขัน ชอบ"แรด"

คุณครูคุยกับเด็กนักเรียนอนุบาล 1 ระหว่างคอยผู้ปกครองมารับกลับบ้าน
" ที่บ้านหนูเลี้ยงสัตว์อะไรบ้างคะ" คุณครูถาม
"มีหมาแค่ตัวเดียวค่ะ แต่ข้างบ้านเขาเลี้ยงตั้งหลายอย่างค่ะ มีนก แมวชะนีก็มีค่ะ" หนูน้อยเล่า
"แล้วหนูชอบอะไรมากที่สุดคะ" !
"ชอบนกกับปลาสวยๆ คะ"
"เหรอคะ แล้วคุณพ่อคุณแม่ละคะชอบอะไร" ครูถามต่อ
"คุณพ่อชอบอ่านหนังสือ ไม่ชอบสัตว์อะไรซักอย่าง.." หนูน้อยส่ายหน้าเมื่อพูดถึงคุณพ่อ
"ส่วนคุณแม่..เห็นคุณพ่อพูดอยู่เรื่อยเลยว่าคุณแม่ชอบแรดค่ะ.."

เรื่องขำๆ มาดผู้จัดการ

เรื่องขำๆ มาดผู้จัดการ

ในชั่วโมงเรียงความหลังจากที่คุณครูได้พูด คุยสด และสั่งงานนักเรียนว่า
“ หัวข้อเรียงความคือ ถ้าหากข้าพเจ้าเป็นผู้จัดการ “
นักเรียนทุกคนต่างก้มหน้าก้มตาเขียน มีเพียงเดชชาติที่นั่งพิงพนักเก้าอี้เฉยๆอยู่ แล้วมองไปรอบๆ ครูจึงถาม
“เดชชาติวางมาดโก้ แล้วตอบ “ผมกำลังรอเลขาเขียนให้ครับ

เรื่องขำๆ ชื่อเกาหลี

เรื่องขำๆ ชื่อเกาหลี
วันนี้ได้อ่านหนังสือเล่มหนึ่งที่ล้อชื่อเกาหลีให้เป็นไทยแบบขำๆ

ยุง บิน ชุม
แก่ แต่ ซิง
จวน มี พุง
ตู ยัง ซิง
ยัง ค(ร)อง คาน
วอน เธอ ฮัก
ทวง ยา ดอง
ชิง จอง คาน
คาน ยัง คอย

คิดได้ไงหว่า......